sábado, 28 de noviembre de 2009

Sincerandome conmigo misma....

...Cada vez que siento mi corazon latir, descubro que hay un sinfin de sensaciones encontradas donde la verdad y nada mas que la verdad debe prevalecer, si mi pasado ha dejado huellas y signos de interrogacion, HOY tengo la posibilidad de elegir cual camino seguir, HOY tengo la pauta que Dios me ha moldeado de una manera que me permite afrontar cada segundo estas duras batallas y seguir de pie....Soy una elegida y como tal mis desiciones siempre pasan primero por dos miradas que me reflejan que mis actos y mi sentir van de la mano: la mirada de mis dos hijos....A veces pienso, no? Pude haber no tenido hijos y haberme perdido esta felicidad plena, o bien pude haber tenido una familia como la "sociedad" manda...pero que va, Nico y Santi llevan mi apellido y es mi mayor orgullo: Somos una Familia! Porque ellos no eligieron llegar a este mundo, son MI responsabilidad y por lo tanto me debo en tiempo y alma a ellos, y esto tambien me enorgullece, HOY Sandy esta en paz, y cada mañana miro distinto que el dia de ayer, porque estoy atenta a los mensajes que la vida me regala a cada momento...como puse en el post de http://angelesenlatierra-nicolas.blogspot.com/, Dios me regala un "jacaranda", en cada persona, en cada gesto, en cada mirada, en las pequeñas grandes vivencias.....y esto vale mil veces y una mas sentirse viva y agradecer lo que me toca vivir: Por Siempre!!! Sandy.

martes, 10 de febrero de 2009

De huellas sin rencores...

...Que dificil es poner en la balanza lo que nos pasa y al mismo tiempo equilibrarlo todo para no salpicar a los que amamos con nuestras mochilas... Aunque debo reconocer que en mi mochila ya no hay tantos rencores ni facturas que pasar, sera que hoy pesa mas lo que he logrado que lo que me han quitado...No es facil vivir cada dia con la incognita de una identidad, pero elegi ser yo mas alla de mis antepasados, despues de todo, Que es el pasado si no algo que ya no esta? Si quiero construir debo asentar las bases en el hoy y si algun dejo de trizteza o "saudade" se apodera de mi, debo ser muy sutil para no lastimarme y seguir...muy Fuerte para no dejarme llevar por las ausencias y muy inteligente para demostrarme que puedo una vez mas, con mis errores miles y mil mas...seguro, pero decido no detenerme, si descansar un poco, pero mi marcha es hoy porque no estoy sola y de mi depende que mis sueños se hagan realidad...si lo lograre? Por supuesto, si llegare a verlos? No se...pero de algo estoy segura, este cansancio que va de la mano de la fuerza, aunque suene contradictorio dejara huellas y de eso se trata esto: De huellas sin rencores y de sueños por venir...Siempre!!! Sandy.

martes, 23 de diciembre de 2008

Te acordas...?

...Eran las 18 y pico del 24 de Diciembre del 2001, estabamos internados con Nico y tratando que la medicacion pase...horas de buscar vias...y se acercaba la hora de "brindar"...pero alli estaban todos los enfermero/as y Dres tratando de encontrar la mejor manera para que no sufra mas y poder sonreir al ver desde la ventana los fuegos artificiales...a las 23:45 encontraron una via!!! Vos estabas como siempre junto a mi...creo que tenias esa cosa de preparar todo con tu forma de ser inigualable, en la habitacion habian tres nenes mas con sus papas y vos viniste con adornos y regalos...en un minuto era la habitacion mas bonita no del hospital sino del mundo entero!!! Cada uno que entraba se emocionaba, pues de eso se trata todo, no? Ahora lo comprendi, no importa el lugar ni la situacion habia que adornarse...adornar el alma...como dice la cancion ponerle Color Esperanza a nuestras vidas!!! Cuando dieron las doce, acerque la cama a la ventana, esto implicaba correr oxigeno, aparatos, etc. No me importaba lo que digan, eramos compinches en esto, pensabamos igual, lo importante era que Nico DISFRUTARA a como de lugar y cuando dieron las doce....La emocion de Niki fue indescriptible...sus ojitos se iluminaron aun hinchados por haber llorado tanto, se resplandecieron y vos...vos Ale, sentiste que estabas completa y yo tambien, porque a pesar del dolor que cada uno sentiamos dentro, un minuto nos unimos en una "alegria" extraña, lejana y especial....Estabamos dando algo de nosotros, a todos los que estaban pasando por lo mismo...Era el 30 de Diciembre del 2003...Nacia Santi, lejos de todo, ahi estabamos solitos los dos, con las doce del 31 las luces sonaron distintas, Nico estaba con mi familia, estaba bien y eso era lo que importaba...con Santi pasamos las fiestas en el hospital Penna, muy distinto al de Nico, este Htal era frio, extraño...con una lejania humana que no estaba acostumbrada, solo vos hijito y yo...escuchando tu cancion que pasaban una y otra vez por la tele "Agua y sal" toda la noche...abrazaditos y juntos esperando irnos a casa...pronto.Las cosas que nos pasan no siempre son las mejores, pero podemos seguir pintandolas con los colores que tengamos a mano, a veces hay que inventar, soñar, imaginar, es solo cuestion de tiempo, de verdad que si, porque hoy, Nico y Santi estan conmigo, si bien Tia Ale ya no estas con nosotros fisicamente, tus huellas estan grabadas en cada espacio, respiro tu recuerdo y esto tambien me da fuerzas, aprendi a adornar como te gustaba todo, puse luces en toda la casa, estan los arbolitos, el de Nik y el de San, los Papa's noel... porque no baje los brazos y aunque este domingo 28 se cumple el aniversario de tu partida estoy como hubieras querido, organizando el cumple de Santi para el 30, asi que ya ves...a pesar del poco tiempo de hermanas...me has enseñado mucho y por eso Gracias!!! Siempre conmigo y tus Angeles en la tierra...Saludos al Agüe, Los extraño... Sandy.

domingo, 7 de diciembre de 2008

...Mis hijos, mis sueños y yo.

...Dentro de mi, sigo siendo aquella niña con la habitacion pintada de rosa, como si eso bastara para frenar tantos futuros de ausencias...Cuando me pongo de pie ante una caida, quienes me dan la mano son mis hijos, mis recuerdos y yo misma, aunque me encantaria que otra fuese la historia y las siluetas que me acompañan, solo hay pequeños grandes visitantes de paso, que me dan un respiro cada tanto, como diciendome, "Aca estamos, eh, conta con nosotros"...pero aunque duela no alcanza y aun asi me las arreglo, como siempre...Me gustaria tanto tener un hombro donde apoyar mi cansada cabeza, pero esto de tener ausencia familiar, duele...no hay mama ni papa que me digan como seguir, ni hermana (quizas lo intente desde alguna estrella...) pero no me alcanza y vos que estas...te veo tan gigante e inalcanzable....solo puedo saludarte de vez en cuando con un abrazo de hermana que te necesita...y sigo mi vida...a pesar de todo, sigo, creo y vivo, porque quienes me siguen no tienen la culpa de mi desmenbrado pasado con aun signos de preguntas y por que's, ellos no eligieron venir...yo tampoco, pero he sabido sacarle provecho a las circunstancias y deseo que algun dia, ellos tambien...Un gran abrazo, Sandy.

lunes, 10 de noviembre de 2008

De pie...

....Como se pone uno de pie, si aun duele el anterior golpe?...Tan solo sintiendo que se puede, creyendo que se puede, soy tana como dije mas de una vez y aunque sangre nada entorpecera mis sueños, quiero lo mejor para mis hijos, deseo que este camino que nos toco vivir a ellos el dia de mañana no les duela tanto como me dolio a mi, pero para eso debo seguir batallando, estoy a la puerta de una nueva y ...ultima batalla? No claro que no, solo es una mas de las tantas que necesitamos vivir para crecer y estar de pie por desicion propia solo esta vencido el que se deja vencer y pude ir contra corriente mas de una vez...por no decir siempre y aqui estare en mi puesto, erguida en pie, como una Bottiglieri, jajaja asi les digo a mis pekes un Botti no se rinde facilmente, la lucha y la gana, a lo sumo la empata, pero con la frente en alto...como debe ser...Nico y Santi Fuerza mis Heroes...Los Amo!!! Mama Sandy.

viernes, 7 de noviembre de 2008

Desde adentro...

Tener la valentia de buscar dentro de uno lo que hubo o hay para ponerlo en marcha es una muy buena consigna...hay que ser valientes en esta vida, nadie dijo que la ibamos a pasar siempre bien...( sino no, no creceriamos...) pero si a transformar en felicidad y disfrutar cada momento aun en esos momentos donde no sabemos hacia donde ir...Quien mejor que uno mismo para sentir lo que necesitamos e ir por ello, quien mejor que uno para tomar las riendas de lo que nos pasa y poner cada cosa en su lugar...Quien mejor que nosotros mismos para mirar con el alma dentro de si y salir al mundo renovados de furrza y valor...todos tenemos la posibilidad de comprender lo que nos pasa solo es cuestion de darnos permisos para que eso no sea un impedimento en cada paso...que no nos quite la visual de nuestros sueños y que cada batalla sea ganada con altura, cada dia tambien depende de nosotros mismos mas alla de nuestras circunstancias....lo vivo...lo se, Cariños, Sandy.

miércoles, 29 de octubre de 2008

Poniendo las cosas en orden....

...He vivido cada momento hasta sangrar, di por demas, espere demasiado y
ha llegado el tiempo de poner mi mente de acuerdo con mi corazon, de ahora en mas dejo fluir mis emociones, mis pensamientos y no importa si es poco o mucho lo que cada momento deje asomar...es cuestion de practica y he comenzado...por mis hijos y por ellos para que pueda seguirles entregando lo mejor de mi... esta es mi terapia, mi cable a tierra y espero compartirlo con quienes pasen por mi corazon...aunque mas no sea por un segundo...Gracias!!! Los saludo con el abrazo de siempre, Sandy.